微風輕哨～

自從畢業 自己住在台北之後 我很確定我不適合原本這個家
自從開始上學後 我很確定我不喜歡放學, 一回到家...總是有一對不開心的事等著我

以前也是 現在也是
為什麼總是沒有一個家的感覺

每次到同學家都會好羨慕 為什麼他們能相處那麼融洽呢

至少夫妻看起還是很和藹的 並不是說客人來

他們裝得很和藹可親 有些氣質是裝不出來的

為什麼別的小孩在他們父母親心中的價值好像都比較高

我就比較差勁 好像永遠都符合不了他們的標準一樣
整天被埋怨
從國中開始慢慢有自己的想法之後
自己的信心 成就感 都是從朋友 朋友的爸媽 老師 那邊得來的
家裡沒有給我半點成就感
反而是我從外面得到了那麼一點點 正沾沾自喜時 他們很輕易的把他擊碎


每次有什麼在台北新的經驗和你們分享
最後都是負面的對話收場 每次學到了什麼新的東西
你們就拿納活了半輩子的經驗打壓我
我真不懂ㄝ 活得久代表有經驗嗎?? 沒經歷過的事也算是有經驗嗎
每次想證明一點什麼 就會被回說 不要以為學到了什麼就很了不起(活到這麼大 經驗比你多)
這叫我怎麼跟你們分享事情阿 沒聽過活到老 學到老嗎

有其父必有其子 每個家庭成長出來的小孩 必定有些氣質跟家裡是相關的
我大概是沒有照著這個氣直走 所以才跟家裡不合

我在家每天講話應該不超過10句吧
有時候我也自我檢視 這到底是我的問題還是家人的問題

但我很確定 這個環境 把我搞得好像雙重人格一樣

每次一進家門 我的靈魂好像就飛了一半一樣
只剩下半個人 不再想多說什麼話

在學校我很講話的....大家都瑪說我是開心果

回到家 你們常說我都繃著一張臉.....
這到底是我的問題還是你們的問題.....用屁眼想都知道....

上大學 這種情況好像被放大一樣
放假回家 那個被分成兩半的我又回來了

在學校 不論是功課壓力大還是有什麼不愉快
我的心情至少都是正面的
整體上來說 是快樂的

一回到家馬上就不快樂了
害得我真的越來越不想回家

別人都還會想家 我真覺得奇怪

我是真的完全不想 座高鐵我都還嫌麻煩了
花三四個小時回去地獄 誰喜歡阿

會在半夜兩點打這種文章 想也知道是剛剛又發生了不愉快

上一次打式暑假 在上一次是寒假 反正只要一回家就會心情差到需要打出來發洩

剛剛父親又罵人了 我今天才剛看到他沒多久 看到他他第一句話是
去租片?
(對阿)
接下來過了四個多小時 就是剛剛 開始不愉快的對話

哀 我一天也才見你面不到幾個小時 你對我說的第二句話就來硬的

還用力把抹布甩到水槽 只為了 流理台上的一攤 揉起來的衛生紙大小的水灘
然後對我打小聲 我都還沒反應過來那水灘到底是怎麼回事
但我馬上就想到 你最近經濟工作壓力大 所以心情不穩定
所以我也沒有立場回嘴我多解釋什麼
我只能這樣安慰自己 是他工作太累了
我還有什麼沒被丟過 CD 玩具 GAMEBOY 眼鏡 都被丟過了
下次不知道會丟什麼 菜刀ㄇ= =

我會不想待在家裡不是沒有原因的

要不是我心理性格強 早就得憂鬱症了
其實我到滿想得憂鬱症的 這樣至少他們比較不會這樣對我

不然我會去自殺....其實自殺也沒啥不好
不痛就好 千錯萬錯就錯在我怕痛 跳樓會痛又有懼高症
現在安眠藥劑量低又怕吞不死這樣很丟臉
割腕根本就痛到爆
吞農藥失敗的例子太多了

自殺玩大家一定又會說
這個小孩真不勇敢 有勇氣自殺沒勇氣面對問題
然後因為才19歲 大家又會說 這個小孩不懂事想不開
女朋友也會說 : 難道你都沒有考慮到我嗎
你看看 現代人要自殺 要面對的問題真多....

要哪天有什麼藥可以吃了睡得很爽爽到死掉的話
我用偷用搶我都要拿到

還好我有寶貝 可以緩和一下我的情緒
但寶貝一離開 我的防護罩又消失了

我真的很想趕快畢業工作自己生活
很多家裡的問題 我都沒有立場多說什麼

畢竟他們提拱我吃的 我住的 我的一切都是他們提共的
他們對我只有社會責任 沒有愛...至少我感覺不到

真的很想自己有個家庭 我很清楚我要的是一個和諧的家庭
雖然生活品質比較差了 但至少我活得會快樂一點

我要用我下半輩子的時間 來找回我上半輩子失去的一切

都快兩點半了 我跟本睡不著 每次哭時都伴隨著鼻塞

整夜幾乎都不能睡 高中時一個禮拜有四天都這樣

大學還好了 就回家才會
我發誓我下學期絕對不會再回家了 ....

希望明天心情會好一點